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Esemplari a confronto: come riconoscere specie differenti della famiglia dei bagassidi.

Tecniche di autodifesa da una delle più pericolose specie esistenti in natura.
Corso base.
Lezione uno.
Oggi andremo a fare la conoscenza di un esemplare molto diffuso nel nostro habitat, si presenta in diverse varianti che, pur appartenendo tutte alla famiglia dei bagassidi, si differenziano tra loro per via di alcune caratteristiche specifiche. Andiamo dunque ad osservare più da vicino le principali specie di Troia Trois per scoprire come difenderci da esse:

Tipo 1: La Classica quattro stagioni. E' la specie più antica, resti fossili ne dimostrano la presenza sulla Terra già dal tempo dell'homo erectus, pare proprio che, appena l'homo si sia erectus, abbia fatto la sua comparsa sul pianeta il primo esemplare di Troia Trois. Essendo un organismo molto semplice, soffre per la complessità del mondo che la circonda e avverte la continua necessità di approvvigionarsi di esseri di genere maschile che riempiano tutti i suoi vuoti. Che li riempiano spesso. E, ove possibile, anche più volte al giorno. Non ha dimostrato preferenze particolari, per colmare i suoi vuoti si accontenta di qualsiasi nome cosa città animale, purchè dotato di efficiente circolazione sanguigna o buona riserva di Cialis.

Tipo 2: La Determinata. Creatura pluricellulare dalle origini sconosciute. Teorie d'avanguardia hanno ipotizzato una lontana parentela con un'arcaica mantide religiosa, ma non vi sono state prove materiali ad avallarla. La Determinata, nel momento in cui identifica il suo obiettivo di conquista, avvia un moto rettilineo uniformemente accelerato che nessuna forza d'attrito è capace di decelerare. Nessun ostacolo, sia esso la voce della coscienza, una moglie infuriata, un treno in corsa, un pulmino di suore in gita pasquale, potrà distoglierla dalla sua corsa fino a che non avrà ottenuto quello che vuole. Non ha dimostrato preferenze particolari, eccetto che nei confronti di umani già impegnati in altra relazione.
Per difendersi dal tipo 1 e 2 risulteranno pressocché inutili l'abilità dialettica o la conoscenza di arti marziali. Recenti studi dimostrano invece che nell'80% dei casi un'abbondante spruzzata di Pattex millechiodi nelle mutande del vostro partner può avere un'efficacia quasi totale.

Tipo 3: La Mentale. Si nutre di energia psichica. Ha avuto origine da antichi riti sabbatici; i pochi scienziati che hanno avuto modo di avvicinarsi alle loro tane hanno scoperto che queste sono tutte dotate di pentolone, corredato preferibilmente dalla presenza di un gatto, ove le Mentali, per produrre i loro elisir di giovinezza e lunga vita, mescolano per diverse ore al giorno una gran quantità di bava di essere umano di genere maschile, per la cui produzione abbondante sono costrette a mostrare di continuo ampie zone erogene e parti del loro apparato riproduttivo. Anche queste, come il tipo 1 non dimostrano preferenze particolari.
Per difendersi dal tipo 3 ed evitare che estirpi fluidi corporei al vostro partner nonchè bile alla vostra cistifellea vi sarà utile ricordare che in questo caso la cecità dell'uomo non è una conseguenza ma piuttosto una soluzione.

Tipo 4: La Disfattista. Punta massima dell'evoluzione di questa specie, la Disfattista è un essere superiore, non prepara elisir e non sente la necessità di riempire alcun vuoto, dal momento che è totalmente sufficiente a se stessa. La sua unica attività consiste nello scegliere accuratamente coppie ben consolidate e seminare zizzania logorando implacabilmente il sistema nervoso di lei.
Per difendersi dal tipo 4 può essere utile assumere consistenti dosi di Maalox o Gaviscon più volte al giorno. O assumere un sicario in un'unica dose.

Sindaco delle Scimmie 19.02.2014

So 10 cose di te

Io conosco 10 cose di te:
1) Stai leggendo questo post
2) Sei un umano
3) Tu non puoi dire "P" senza toccarti le labbra!!!!!
4) Ci stai provando
.....................................

Come disturbare il tuo vicino di aeroplano

SEGUIRE QUESTE MOSSE:

1. estrarre il PC portatile

2. lentamente e cautamente aprire il Laptop

3. accenderlo

4. controllare che il vicino stia guardando

5. Aprire Internet

6. Chiudere un attimo gli occhi, aprirli e rivolgere lo sguardo al cielo dicendo "Allah Akbar"

7. respirare profondamente ed aprire questo link
http://www.myit-media.de/the_end.html 

8.Osservare l'espressione sul viso del vicino




Cose da fare assolutamente in un supermercato

1. Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano. 
2. Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti. 
3. Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno. 
4. Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio “Codice 3 nel reparto macelleria” e osserva la sua reazione. 
5. Sposta un cartello “Attenzione, pavimento bagnato” in una zona con moquette. 
6. Monta una tenda nel reparto di camping ed invita i clienti ad entrare solo se portano cuscini dal reparto casa. 
7. Quando ti si avvicina un dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedigli “Perché non mi lasciate in pace?”. 
8. Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre ti metti le dita nel naso. 
9. Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi ad un dipendente se sa dove sono gli antidepressivi. 
10. Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible. 
11. Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un’occhiata dì a voce bassa “Prendimi, prendimi”. 
12. Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida “Ancora quelle voci!”. 
13. Entra in un camerino e grida a voce alta “Ehi non c’è carta!”